• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:13 

1.

Относительно моего желания. Я не умею высказываться в письменной форме. Мне легче бегать, кричать, рассказывать, махая руками.
Но то, что я сокровенно храню мечту о становлении актрисой - знают не все. И эта мечта настолько большая, что вся моя душа, сердце, мозг, голова, повседневность.. Все повязло в ней. Я могу заснуть со слезами на глазах, только потому, что начала думать от этом. О будущем, которое уже близко и которое непременно наступит. И в этом будущем я хочу быть актрисой. И я не знаю: получится это или нет. В голове единственное желание: все получится, все получится.. Я твержу это как мантру. Стараюсь устать побольше, чтобы не думать перед сном.
Меня не взяли в Драматический Театр. Это было начало того, как я начала думать о своей никчемности. Я три дня ходила, строила из себя весельчака, а сама думала о том, что я ни на что не способна. Уходила спать под "Don't worry be happy" и веселое "Спокойно ночи, мямь!", а сама.. Lie down, try not to cry, cry, cry a lot". Когда вокруг все разговаривали, смеялись, я смеялась вместе с ними, соответственно. Ну, а дома было слишком тихо и мне ничего не оставалось. Я, скажу честно, не люблю грустить и вообще вся эта печаль для меня чужда, я думаю. Все меня видят, как веселого, жизнерадостного, самодостаточного человека, который доволен всем. Не~ет, я ни чем не довольна. Я не довольна тем, кем я есть. Я не довольна тем, как я живу. Я не довольна своей ущербностью. И я не довольна тем, что меня не взяли. Я просто пришла домой и тупо завалилась плакать. Целый день. Для меня было важно в тот момент сказать себе "Я никчемная. Все, что я хочу - не исполнится. Я не имею никаких способностей". Признать это поскорее, пока это не съело меня, пока я не убедила себя в том, что я что-то могу. Но я спохватилась поздно. В моей голове уже была заложена идея о актерском таланте, я уверенно считала, что я смогу. Я в себя верила. Я и сейчас в себя верю. Но я боюсь. Мое отношение к этой проблеме сводится на "Поживем - увидим" и единственное, что я хочу - увидеть. Как бы я не ставила себя в не выгодное положение, плакала в подушку и уходила в печаль, пока никто не видит, но я стараюсь убедить себя - "Я могу."

Отношение родителей? Пф. Для многих так легко подойти и сказать: "А знаешь, мам, я решила стать актрисой. Ну а почему бы нет? Мне кажется я имею задатки. Не все, конечно, так легко, но я смогу. Правда". А родители бы им ответили: "Конечно, Анон! Ты сможешь стать актером, ты же у меня замечательный. Думаю, ты сможешь". Но.. Нет, не все так просто. Есть некая грань между мной и моими родителями. Грань размером в Гранд Каньон.И дело не в том, что я не смогу все рассказать. Это было бы слишком легко и не было бы никакой проблемой. Я просто боюсь, что она узнает. Я не боюсь, что это узнает какой-нибудь Вася из подъезда. Вася скажет "Окда, бэйби. Ты молодец, продолжай в том же духе". А родитель только лишь посмотрит оценивающим взглядом, заставит тебя понять какое же ты все-таки говно и вообще обрубит все пути отступления.
Когда-то я намекала матери о том, что не плохо бы и почитать подтекст в моих словах. Подтекст о том, что Таня дофига хочет стать актрисой, но получилось так, что она просто популярно мне объяснила, что я обычный ущербный человек, я живу не там, и не в то время. О том, что я не смогу. Никогда. Никаким образом. Я смогла обернуть это все в шутку, но читать дальше.

В последнее время меня разрывают два чувства. Чувство восхищения и чувство... зависти (?). Они оба настолько большие, что заполняют меня полностью. Скоро они станут неимоверное огромными, они смогут разорвать меня на клочки, свести меня сума.
Я восхищаюсь. Восхищаюсь ими всеми. Они потрясающие, их игра поистине гениальна. Я беру с них пример. Но.. Жутко завидую. Это подсознательная, немного, думаю, скрытая зависть. И, ладно, если бы это была белая, добрая зависть. Которая двигатель прогресса, которая вызываем в людях невероятную работоспособность.. Нет, это зависть черная. Она заставляет меня впадать в депрессию, я ничего не могу делать, только ныть. Я начинаю чувствовать себя ущербным человеком, а сквозь слезы понимаю, насколько я не права.

Я пытаюсь двигаться вперед. Я желаю себе удачи. Стараюсь не особенно заморачиваться по этому поводу. Я стараюсь верить в себя.

@темы: Псто печали беспробудной, Пишу я вам, чего же боле, Мечтаю мечты мечтателем являясь, Взгляд в будущее

19:10 

Мой ответ на флешмоб:
ВАРНИНГ! Ирэн Адлер mood on
Игра "Найдите кису"!
и
I WILL NYAN YOU! I WILL NYAN YOUR HEART OUT OF YOU!
Мореате.
Флешмоб здесь: pay.diary.ru/~NadzomiViro/p171938052.htm

@темы: гифовое, Флеш, он же моб, Sherlock BBC

коробка для коробок с коробками

главная